相见不如怀念
相见不如怀念
文/如影似梦
这几天MS忙的有点找不到东，今天空下来的时候忽然有点无所适从。一个人静静的对着电脑，脑子里却空白的很。似乎已经好些日子没有仔细的来言表自己的心情，尽管也很积极的发帖，可似乎像是一种任务，赚分的任务。于是，我的文字再也不能完整的表达我的心情……
曾经，那些自己还满意的帖似乎都在自己不知道能赚那么多分的时候写的，似乎是很早的历史了。那个时候，写帖子还真是为了表达心里的感觉的，可现在呢？用小四的话说，我码字也就是为了骗分的。
不知道是不是天冷的原因，心情也随着开始降温，曾被掩藏的那些伤感却又莫名的悄悄涌现，以致于不敢去看太过深情的文字也不敢去听太过伤情的歌曲，怕触动了心里那根悲伤的弦而不可收拾。可，天气的渐冷，终归没能抑制住心底那份悲凉。
会在初冬的冷风中不经意想起某个人，想起一段曾经。有时候，总说思念很美，可我看来其实思念是很痛的！之所以会思念，那是因为已经失去了，失去的难道该去美吗？自然留在心底的只是痛，是藏在笑容背后的泪水。
有一个人，他在冬天走进了我的生活，那个冬天我却从未感觉到寒冷。不知道，曾经是不是越感觉幸福了，而今就会越觉得心伤？曾经，相伴的时候总觉得它很平淡，总期望会有更绚丽的色彩，只是，梦在等待中却渐渐走向破灭。到而今，他已然不在的时候，才想去回味那段日子，才觉得原来它很温馨。
会在深夜的时候，和好友躲在被窝里相互诉苦，相互抱怨，而后相互回味属于彼此的曾经。只有在午夜的时候，我才能静静的体会他所给过的幸福。我说“其实，他真的给过我很浪漫的生活：我们曾在寒冷的周末，在人潮拥挤中打车换地铁去赶一场彼此都不感兴趣的演出；他会拉着我走每一条他曾成长过的小巷，给我讲他成长的故事；每次吃饭，他都坚决带我去不同的地方，不管饭馆的大小，都保持着新鲜好吃；只有我们两个人在KTV，他唱最动听的歌，却只有我一个人能听到；他会带我去看电影，去赶着首映的浪潮，还因为电影院的大小说怕委屈我……”也许，这些看来都再平凡不过，可，对我来说，他很难忘很难忘是因为，这是我想要的生活！
时光匆匆，当今天能敲打这些回忆的时候，那已然说明这个给过我幸福的人已经离开的太远太远，远到我已经看不到他的背影，所以才能静静的回忆过去；远到我已经再抓不到一丝希望，所以才能平淡的面对他的离开。
这一刻，突然又明白了一种感觉“咫尺天涯”！尽管，我们近在咫尺，可我却无力再奢望一场相会，这显得很奢侈！
每天还是假装的忽略一切的存在，还是会继续保持曾经不变的调侃，不是因为我学会了淡漠，那只是因为，其实我更怕我的世界里没有他的消息，只剩下记忆里惨白的回忆。还是想知道他过的好不好？还是想这样静静的看着他平安走过每一天。现在看，似乎这样的想法过于悲哀，有点太林黛玉的感觉！只是，真的怕彻底失去……
也许，我从未真正拥有过；也许，我从来不知道什么叫拥有！许是太过贪心，所以总也不知道满足，总想要的更多。其实，我们两个人似乎真的不相配，性格和爱好似乎都没什么关系。我也问自己“究竟喜欢他什么？”似乎找不到一个完美的解释给自己！喜欢就是喜欢了，可，这句话让人看起来觉得很可笑？
喜欢他什么呢？喜欢他对工作的认真和执着，喜欢他爷们的一面，喜欢他暖暖的拥抱，喜欢他的任性，喜欢和他在一起很安全的感觉，喜欢和他在一起似乎我什么都不用管的放心，喜欢……喜欢就是喜欢！不管，此刻能找到多少个喜欢的理由，又有什么意义？因为这样的喜欢已经渐渐被翻去……
还是会一个人的时候想起他，想和他一起吃饭压马路；想和他一起看电影；想和一起出去玩；想和他一起参加公司的聚会……想和他做每一件事，可现在也只能是这样空白的想了！当感情，从放下的那刻起，想要再拿起来似乎变得很困难，面对短暂而一直在飘忽的感情，那真的是妄想！
也许，对于现在的彼此，不见或许是最好的！正如歌里那么唱的“相见不如怀念”，从今往后，不会再对这样一个人有任何奢望，有的只是对曾经的缅怀，那种回味也许也是一种美丽。
失去了，我已经无力再找回，不管曾经对错，起码今天，我依旧不会后悔我们曾在一起过！尽管，上天把他从我的生命里带走了，但我依旧会感谢上天让他来过我的生命！只是，任凭记忆随着时间慢慢沉淀，让思念也一起被沉淀吧……
